Анекдоты про воров и кражи: 4 февраля

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

***

— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…

***

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:

— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

— A давайте лучше курнем и отпросимся…

***

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

— Решили как-то представители самой древней профессии проститутка и вор пожениться…— Ну и что?— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

***

— Алло? Это полиция?— Да.— Звонят из женского монастыря. Спасите! Караул! Грабитель пролез!— А кто звонит? Почему голос мужской?— Сам грабитель и звонит! Спасите меня!

***

Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

***

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

***

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

***

Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***

Вор-домушник перед тем как вынести