Анекдоты про смерть: 15 января

***

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?— Коронавирус?!— Нет, грипп.— А, ну это не страшно.

***

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".- А это что за урод с вами???- Это стажер "Доброе утро!"

***

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

***

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

***

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

***

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

***

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?— Да.— Тогда, кто отец этого сына?— Ты.

***

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

***

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

***

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.– Как это умер от варенья???

***

- Как ты умер?

- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...

- Я жду конкретного ответа.

- Я утонул в поилке.

***

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

***

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

***

После смерти