Анекдоты про ограбления: 12 февраля

***

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:

- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?

- Да, но они по рецепту.

- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

***

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:

— Ты за что сидишь?

— За ограбление. А ты?

— Рыбу глушил на речке.

— И много наглушил?

— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

***

— Зина, выходи за меня замуж!— Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.— Нет Зина.— Не передумаешь?— Не протрезвею.

***

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру.- Ты видел меня?- Да, видел.Выстрел, труп.- Кто еще видел мое лицо?Из глубины зала:- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

***

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

***

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

— Это что, ограбление?

— Это независимое тестирование школьников!

***

В темном переулке:- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!- У меня только одно, вот...- Что ты мне суешь?!- Гранату.

***

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

- Всем лежать это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

- Фу, я думала налоговая инспекция...

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

— Простите, но я хочу знать правду