Смех в новостях

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, – о каком количестве женщин идет речь?Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?***Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где-то 10 минут.

Эксперты объяснили механизм щекотки с научной точки зрения, а также ответили на самые интересные вопросы по данной теме. Известно, что многие люди боятся щетки. Существует несколько версий, почему так происходит.

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!— Дети, в этом году мы не будем писать сочинение о том, как вы провели это лето, я его провела аналогично.***После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:— Можно записаться к врачу?— Вам заразиться или заразить?***- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.- Он что - дурак?- Теперь - да.***Диалог народа с властью:- А можно?- Нельзя.***Положа руку на печень-чота не нравится мне этот карантин!***Встречаются две подруги.- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты такрастолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бытебя тоже не узнала.***Буфетчик говорит официанту:- Послушай, перестань

Похудела на 2 килограмма… На радостях нажрала ещё 3...------------------------------22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?23:50 — Конечно же ты!------------------------------ — Роза, вы любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать? — Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!------------------------------ — Ты чего такой расстроенный? — Да у нас на фирме сокращения идут. — Не волнуйся.

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешалВ голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.***— А правда, что татуировка — это на всю жизнь?— Нет. Немножко дольше.***Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию.

После 30 женщина больше не флиртует, она фильтруетМальчик: создает собственным бренд.Мужчина: создает собственный бренди.Дед: создает собственные бредни.***Вся жизнь БДСМ, а я забыл стоп-слово.***– Слышь, а чо такое дрифт?– Загугли…– А это кто такие?!***Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма “Звонок”. Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.***Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию!»***Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании судаВ трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива***В кабинете у врача:- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!- Блин! Кто здесь?***- Какой твой родной язык?- Не знаю!- Ну, на каком языке ты думаешь?- Я вообще не думаю.***В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.***- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.- Ты хочешь рассчитать скорость?***- Доктор, у меня - грипп, что вы мне посоветуете?- Держитесь от меня подальше!***Дальновидней всех в российских политических кругах оказалась Людмила Путина.

Опытный дятел избавит Буратино от запора— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние три года…— Ребенка в садик отдали?— Да.***Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кешбэк.***Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!***Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнет с лица Земли!***В церкви.— Грешила, дочь моя?— Ох, грешила, батюшка!— Каешься?— Каюсь, батюшка!— Ну, целуй распятие...

Еще месяц бесплатных выходных, и природа настолько очистится, что в города вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканахРешил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.Призывная комиссия посмотрела на невесту...

«Самоизоляция – это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь».

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.-------------------------------Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 50 тыщ отдай, и даже штопора нет.------------------------------- — Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!------------------------------- — Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь.

Кажется, телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что, по их опасениям, должны были сделать с нами компьютерные игры***Идея с масками не такая уж и плохая.Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей.Они меня не узнали. ***Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано.

Окончательный выход из ограничений- это удаление зума— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!— А что с ней?— Я даже не знаю, как тебе сказать...***— Простите, а вы не подскажете, как правильно писать: ягодица или егодица?— Точно не знаю. Посмотрите в словаре на букву Ж.***Всего за $1000 наша фирма приедет к вам на работу в костюмах химзащиты, показательно выведет вас из офиса и увезет с включенной мигалкой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством алкоголя и еды.

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы в маршрутке все охренели.----------------------------- Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Юморист и телеведущий Александр Гудков в YouTube-шоу «» рассказал, съемки какого клипа до сих пор вспоминает со смехом. Он признался, что работа с певцом Игорем Николаевым до сих пор вызывает у него приступ хохота.

Британские специалисты из Университетского колледжа Лондона провели исследование и пришли к выводу, что закадровый смех делает шутки более смешными. Об этом говорится в журнале Current Biology.

И что за жизнь такая?! Я вот скромная и воспитанная женщина. А разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости...

— Мы в ответе за тех, кого приручили!