Смех в новостях

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный… - Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот? - Надо смотреть в оба.

Люди до прививки: хоть бы без побочек! Люди после прививки: Блин, нет побочек, может мне плацебо поставили?! Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.

- Пить будешь? - Нет, я на колесах. - Ого! Машину купил? - Нет, я в медицинском смысле. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Хотя наши любимые комедии нередко шутили о сексе, высмеивая случайные связи, достойные цирка акробатические позиции и неразрешимые тайны женского оргазма, юмор и любовь редко идут рука об руку в реальной жизни. И очень жаль.

Современная наука подходит к изучению смеха очень серьезно. Оказалось, что женщины могут использовать его как настоящее оружие при общении с мужчинами.

Учёные рассказали, как распознать рак по смеху. По их словам, новообразования в лёгких могут дать о себе знать, когда человек пребывает в таком состоянии. 

Смех заметно улучшает самочувствие, и вы можете этим воспользоватьсяРазвлечения и приятные сюрпризы, а также смех, который они вызывают, делают нашу жизнь насыщеннее и ярче.Все эти хиханьки да хаханьки могут казаться незначимой ерундой, но на самом деле смех как реакция на забавные события является результатом серьезной работы.

Смех заметно улучшает самочувствие, и вы можете этим воспользоватьсяРазвлечения и приятные сюрпризы, а также смех, который они вызывают, делают нашу жизнь насыщеннее и ярче.Все эти хиханьки да хаханьки могут казаться незначимой ерундой, но на самом деле смех как реакция на забавные события является результатом серьезной работы.

заметить рак легких на ранних стадиях можно при помощи смеха. Об этом сообщает Daily Express."Симптомы рака легких, как правило, появляются по мере прогрессирования заболевания, а это означает, что на ранних стадиях обычно отсутствуют признаки или симптомы. Однако важно отметить, что у некоторых людей с ранним раком легких действительно есть симптомы. Когда вы смеетесь, может появиться один из "наиболее распространенных симптомов" болезни", - указано в сообщении. Речь идет о болях в районе грудной клетки во время смеха.

Швейцария, 04 авг 2020. .

Частота смеха положительно сказывается на способности человека справляться со стрессовыми ситуациями, выяснили ученые Базельского университета.

В течение трех лет в исследовании приняли участие 14 233 добровольца в возрасте старше 65 лет. Ученые пытались выявить взаимосвязь между частотой смеха и способностью сохранить силы, чтобы самостоятельно за собой ухаживать. Испытуемых разбили на четыре группы — в зависимости от того, как часто они смеются. В итоге специалисты пришли к выводу, что у людей, которые не смеются в повседневной жизни, риск того, что впоследствии они не смогут сами себя обслуживать, возрастает в 1,4 раза.

Пожилые люди, не смеющиеся в повседневной жизни, имеют более высокий риск, что они не смогут себя обслужить и им понадобится помощь посторонних. Об этом говорится в исследовании группы ученых из университета Нагоя в Японии.

Япония, 30 июл 2020. .

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать"— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?— У меня для вас две новости...— Начните с хорошей.— С чего вы взяли, что есть хорошая?***я вас просил двойной эспрессоа вы мне принесли коньякподайте жалобную книгуя вам спасибо напишу***Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?Она: Хорошо.Официант: Добрый вечер.Он: Добрый вечер, Егор!***Признаки старения:— седина— морщины— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.***Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.***Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.***Воскресное утро.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:Ни хрена мы не знаем.При этом у нас ещё всё болит.***– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?– Зарплата мужа.***Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.***Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, – это водитель с приличным стажем.***– Было бы выгоднее покупать пиво ящиками.

Если бы в фильме “Титаник” роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсбергПокупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?— Да, мадам.— Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.***Я бы рад бросить БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.***Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.***Мужики, которые не хотят покупать свадебный костюм, типа, зачем все эти условности, это ж пережиток прошлого, к вам только один вопрос: вас в чём хоронить-то?***В кабинете у врача:– Сколько вам в этом году лет?– 27.– Сколько беременностей?– Ноль.– Ого! Но половой жизнью-то живёте?– Для стоматолога вы слишком

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина***Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.***— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился.

При ситуации, которая сейчас сложилась, не хватает только вторжения инопланетянДолго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: “А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!”.

В церкви.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.-------------------------Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит: — Знаете, я очень хочу найти работу. — Замечательно, — отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас.

Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься13: - Я самое зловещее число!666: - Нет, я!2020: - Привет...***Когда у вас есть ребёнок,  это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.***Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо.