Улыбка в новостях

- Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.

Любимая фраза охранника секс-шопа: “Всё,что вы украдёте,может быть использовано против вас” Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной? Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую. Парень - девушке: - Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя - хоть компот вари.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов. Жена медик.

Когда муж в загсе говорит "Согласен", это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит "Согласна" - это главная ошибка ее жизни. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения. - Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению. - Ну прекрасно.

В достижении успеха упорным трудом нет ничего впечатляющего. Это работа с готовым рецептом: вкладываешь ресурсы - получаешь результат.

Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади. Жена: - Милый, у меня руки жирные... - А ты худей! Заболел у меня хомячок.

- Хочу себе двойника! - Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы же вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!". - Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!? - Ну и что ты делать будешь сегодня вечером? - А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою! Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!". Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Сидит нарик, только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там полицейский. Спрашивает: - Кто там? - Полиция, откройте! - А никого нет дома. - А почему у Вас свет в окне горит? - А я сейчас выключу.

- Сын у меня станет прорабом. - Почему? - Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: - Два козла.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь! — Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный) — Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську) — Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона! — Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.2. Опыт показывает, что слова "Привести голову в порядок", мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.

ОНА: У тебя есть какие-нибудь фантазии? Я: Иногда я мечтаю о метровом бутерброде с ветчиной ОНА: Нет, я имела в виду те фантазии, что погорячее Я: О да, я бы подогрел хлеб в микроволновке В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Она: – Знаешь, чего я хочу? Он: – Конечно знаю – всего. – Она: – Это во-первых… У дочери через три недели первый день рождения.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.  Если девушка говорит вам: “Иди найди другую, лучше меня!”, это значит, вы должны ответить: “Мне никто не нужен кроме тебя”, а не убегать, крича “Уррааа!!!”  Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…  – Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? – В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.  Шутки, которые сделают ваш вечер незабываемым: подборка смешных анекдотов – Юля! С меня хватит! Я так больше не могу! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная! – Я вышла замуж?!  Автор: Анна Барабан Редактор ленты новостей Просмотры: 5 Читайте

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.

Кризис среднего возраста – это когда тебе пофиг, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней. – Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается. - Что?! - Удар по физиономии. - Почему сапоги не начищены? - Гуталина нет.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь? Одно неловкое движение - и обрезание превратилось в отрезание.